el desahogo espontaneo!

que rara sensación provoca esto de tener tanto espacio para poder escribir lo que uno quiera; en tantas ocasiones queremos decir muchas cosas pero no se da la oportunidad, ni hay tiempo pero ahora...ahora que puedo decir lo que quiera no me salen las palabras, no es porque no tengo nada que decir, es el efecto inverso, hay tanto que contar, demostrar, juzgar que...al momento de dejarlo salir se vuelve nulo y las cosas siguen atoradas en mi cuerpo. Lo mismo me pasa con los sentimientos hay muchas veces en que me gustaría reaccionar distinto y decir cosas que son precisas para esos momentos pero no puedo porque mi orgullo es mas fuerte aunque en contadas ocasiones me he tenido que comer ese orgullo por personas que realmente adoro. Bueno en fin..que les puedo contar...

Estuve viendo algunos programas en la Tv esta semana (cosa que nunca hago pk la programacion es un asco) y mostraron unos jóvenes de una población que se dedicaban a robar y matar y etc y eso me hizo pensar que en realidad yo lo tengo todo y a pesar de eso aun no encuentro mi centro y tampoco la vision de la que tanto habla Hamilton que debe encontrar cada artista y eso me asusta, me asusta bastante en realidad porque pienso en cuanto tiempo mas necesitaré para encontrarla o si la encontraré algún día o en torno a eso va a girar mi vida; quizas encontrandola podre lograr el exito que busco. Estoy leyendo el libro "Las horas", (interesante libro por lo demás , pero aun no puedo decir nada porque no lo he terminado) y en una parte hablan sobre el éxito de las personas y de la utopia que tenemos todos en pensar que somos o seremos exitosos. En algunos casos es así y solo hay reconocimientos en sus vidas, pero en otros casos no y este éxito esperado nunca llega y es aterrador porque posiblemente yo puedo se una de esas personas y eso me asusta y me petrifica...escribiendo esto me he dado cuenta de que hay muchas cosas a las cuales yo le tengo miedo, no son cosas físicas como a los ladrones, los gatos, etc y es por eso que mis amigos me ven como una persona estabilizada y fuerte sino que mis miedos van mas allá, van relacionados con una proyección de la vida, del avanzar y no construir nada, de quedarme estancada y no poder surgir, de perder mi talento y de nunca encontrar mi centro... eso me hace temblar y querer llorar porque el ámbito afectivo para mi no esta desarrollado y lo asumo pero siempre todos mis empeños los puse para que mis talentos tuvieran frutos y si esto no lo logro quiere decir que mi vida se perdió, se que es drástica esta aseveración pero quitando todos los adornos que uno le pone a las cosas para escribir esa es la verdad. Estoy en el momento preciso para esforzarme, avanzar y aprender pero hay algo que me estanca que siempre lo ha hecho y aun no logro saber que es y me da rabia y me angustio pero debo luchar contra eso.

Bueno debo asumir que es un proceso que se va desarrollando espontáneamente al igual que este texto que partió de un pensamiento y se convirtió en el desahogo de mi alma.